„Wie ich ein Mädchen wurde“ — Das Geständnis eines frustrierten Mannes
Nachdem ich wohl den Großteil meines Lebens in Leid und Unverständnis verbracht hatte, fand ich endlich inneren Frieden. Heute, im Rückblick, bin ich entsetzt darüber, dass ich all die Zeit zwischen Tod und dem Kampf ums Überleben balancieren musste.
Inhalt des Artikels:
Viele mögen das für völligen Unsinn halten. Aber ich bin diese Einstellung seit Langem gewohnt. Doch wenn mein „Geständnis“ auch nur einem Menschen hilft, sich selbst zu finden, dann hat es sich gelohnt.
Wie alles begann
Ich wurde vor 40 Jahren als kleiner Junge in einer Stadt tief in den Bergen geboren. Ich war ein lang ersehntes und heiß ersehntes Kind. Meine Eltern liebten mich abgöttisch und verweigerten mir nichts. Nachdem mein Vater 1979 aus einem Kriegsgebiet zurückgekehrt war, brachte meine Mutter mich mit 37 Jahren zur Welt. Mein Vater war Offizier, was alles mit sich brachte, was folgte: Verwundungen, Auszeichnungen, ein Hang zur Ordnung und ein strenges Temperament. Er träumte davon, mich mit Auszeichnung auf den Militärdienst vorzubereiten und mich zu einem fähigen Mann zu erziehen, der unser großes Land verteidigen würde. Leider entsprach ich seinen Erwartungen nicht. Als Kind faszinierten mich die Perlen und Ohrringe meiner Mutter mehr als die Orden und Medaillen meines Vaters. Ich erinnere mich noch genau, wie gern ich mit dreieinhalb Jahren ihre Kleider und Schuhe anprobierte.
Meinen Eltern zufolge schimpften sie nicht mit mir für solche Streiche. Ich erinnere mich, wie mein Vater mich verwirrt ansah, als ich das Kleid meiner Mutter anzog und den Raum betrat, in dem er sich mit seinen Kollegen entspannte. Nein, er schrie nicht und fluchte nicht — er war still und regungslos. Aus irgendeinem Grund hatte ich große Angst. Ich wollte weglaufen, aber ich verfing mich im Saum meines langen Kleides und fiel hin. Und mein Vater, mein geliebter Vater, half mir nicht auf. Zum ersten Mal hatte ich Angst. Mir wurde klar, dass etwas mit mir nicht stimmte. Ein paar Tage später wurde ich sechs. Zum Geburtstag bekam ich Spielzeugsoldaten und einen riesigen grauen Panzer mit Fernbedienung. Einen Monat später nahm mich mein Vater mit zu einer Sambo-Sportschule. Von diesem Tag an war Verkleiden strengstens verboten. Eines Tages hörte ich zufällig, wie meine Eltern sich über mein seltsames Verhalten stritten. Meine Mutter weinte, und mein Vater rauchte und schrie. Da begriff ich, was Einsamkeit bedeutet.
Der einzige Ausweg war meine Großmutter. Sie lehrte mich zu beten und Schutz beim Allmächtigen zu suchen. Ich erinnere mich, wie ich Gott verzweifelt bat, mich in ein Mädchen zu verwandeln, während ich eine kleine Ikone in der Hand hielt und Tränen über meine Wangen auf das Kissen liefen. Und doch war ich immer noch ganz anders als meine Altersgenossen. Ich mochte keine Jungeninteressen und spielte lieber mit Mädchen. Es ist nicht verwunderlich, dass solche Exzentriker seitwärts tendierten. Die körperlichen Auswirkungen verursachten jedoch keine großen Beschwerden. Schließlich wurde ihnen in der Ausbildung beigebracht, Schmerzen zu ertragen und Kriminelle abzuwehren. Seelische Qualen verursachten viel mehr Leid.
Erster Selbstmordversuch
Ich sah aus wie ein kleines, gejagtes Tier. Keiner meiner Mitmenschen verstand, was mit mir geschah. Und mein Wissen als Kind reichte nicht aus, um Erwachsenen zu erklären, dass ich kein Junge war. Tatsächlich bin ich ein zerbrechliches Mädchen, das sich durch die böse Absicht von jemandem in den Körper eines Mannes verwandelt hat. Je älter ich wurde, desto mehr hasste ich diesen Körper. Im Alter von neun Jahren beschloss er zu sterben. Ich schrieb Abschiedsbriefe an meine Eltern, betete und begann, mit einem Messer die Adern an meinen Händen aufzuschneiden. Seltsamerweise verspürte ich weder Schmerz noch Angst, sondern nur den unkontrollierbaren Wunsch, diesen Albtraum zu beenden. Aus irgendeinem Grund war ich überzeugt, dass ich nach dem Tod definitiv in der Gestalt einer Frau in den Himmel aufsteigen würde. Während die kalte Klinge durch die dünne Haut glitt und scharlachrote Blutstropfen in dünnen Strömen floss, wartete ich darauf, dass die Transformation begann. Leider begann die Verwandlung nicht — meine Mutter betrat den Raum. Deshalb bin ich zunächst in eine psychiatrische Klinik gegangen. Die Behandlung war langwierig, schmerzhaft und wirkungslos.
Selbsthass
Die Pubertät brachte noch größeres Leid mit sich. Die erste Erektion verursachte unsägliches Entsetzen. Ich wollte dieses widerliche Organ abschneiden und träumte viele Male davon, es mit einem scharfen Messer abzuschneiden. In Wirklichkeit war alles anders. Nach einem erfolglosen Suizidversuch zeigten viele Psychotherapiesitzungen Erfolge — jetzt hatte ich Angst, mir durch das Schneiden von Dingen Schaden zuzufügen. Aber es wurde eine Lösung gefunden — Gummibänder. Ich band ein steifes schwarzes Gummiband um meinen Penis und hoffte, dass es früher oder später abfallen würde. Das hat natürlich nicht funktioniert. Als ich nicht mehr die Kraft hatte, die Beschwerden zu ertragen, musste ich die Aderpresse entfernen. Sobald jedoch die Blutzirkulation wiederhergestellt war, kehrte das Zahnfleisch an seinen Platz zurück. Bald wurde der Schmerz zu einem ständigen Begleiter. Somit übertönte die Umstellung auf körperliche Schmerzen zumindest teilweise die psychischen Schmerzen.
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Meine Studienzeit war dennoch nicht nur eine Zeit des Leidens, sondern auch eine Zeit großer Freude. Eines Tages, nach einem Film über Jesus, beschloss ich, mein Leben Gott zu widmen. Ich begann, die Sonntagsschule und Gottesdienste zu besuchen. Er überlegte sogar, ob ich ins Priesterseminar gehen sollte. Eine Zeit lang gelang es mir sogar, mich zu beherrschen, doch dann kehrte alles zum Alten zurück: Hysterie, Depressionen, Apathie, Angriffe auf mich selbst und andere.
Gottes Strafe
Manchmal, um mich zu entspannen, zog ich Frauenkleider an und irrte nachts durch die Straßen. Diese Spaziergänge waren wirksamer als Therapiesitzungen, Hormonbehandlung und Gottesdienstbesuch zusammen. Leider konnte ich dieses Geheimnis nicht für mich behalten. Meistens verließ ich das Haus durchs Fenster und kam auf demselben Weg zurück. Eines Tages sah mich mein Vater. Wir hatten ein sehr unangenehmes Gespräch. Ich knallte die Tür zu und ging. Am Morgen war mein Vater tot. Am Abend ging ich in eine psychiatrische Klinik. Sie erlaubten mir nicht, zur Beerdigung zu gehen. Während meiner drei Monate im Krankenhaus konnte ich mein Leben komplett überdenken. Am ersten Tag nach meiner Entlassung zog ich ein Kleid an und ging zum Friedhof. Dann sagte ich: „Hallo, Vater. Ich bin’s, deine Tochter Nadeschda. Ich vermisse dich. Es tut mir leid, dass wir nie miteinander gesprochen haben. Wie traurig, dass du mich nie kennengelernt hast. Ich liebe dich, Vater. Es schmerzt mich so sehr, deine größte Enttäuschung zu sein. Verzeih mir, wenn ich könnte.“ Danach verließ ich meine Heimatstadt und kehrte nie zurück.
Ein Neuanfang
Ich beschloss, mich nicht für das Priesterseminar zu bewerben. Ich reichte meine Unterlagen an einer renommierten Universität in der Hauptstadt ein, bestand die Aufnahmeprüfung problemlos und wurde im ersten Studienjahr aufgenommen. Das Leben in der Großstadt hatte viele Vorteile. Jetzt konnte ich jederzeit in jede beliebige Rolle schlüpfen. Ich genoss es, Kleider zu tragen, shoppen zu gehen, gemütliche Cafés zu besuchen und die Welt mit den Augen einer Frau zu sehen.
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Die neun Kreise der Hölle
Es stellte sich jedoch heraus, dass alles gerade erst begann. Nachdem ich genug gesammelt hatte, wandte ich mich hilfesuchend an einen Sexologen und Psychiater. Leider oder glücklicherweise können Sie erst nach Bestehen einer speziellen medizinischen Kommission die Erlaubnis für eine geschlechtsangleichende Operation erhalten. Und dies ist nicht nur ein Treffen mehrerer Allgemeinmediziner. Dabei handelt es sich um eine Sammlung von Konsultationen mit Ärzten, darunter mindestens zehn Fachärzten. Sexologen, Psychiater, Endokrinologen, Psychologen, Genetiker, Chirurgen — jeder muss zu einem Schluss kommen und ein Urteil fällen. Die Probleme der Kommission begannen von Anfang an. Ich wusste genau, wer ich war. Und selbst Sexologen verwirrten mich nach zahlreichen Tests und Untersuchungen, dass ich trotz des Vorhandenseins männlicher Geschlechtsorgane immer noch eher eine Frau als ein Mann sei. Der Endokrinologe war der erste, der Alarm schlug. Funktionsstörungen der Nebennieren. Damals verstand ich noch nicht, wie wunderbar diese Pathologie in mein Leben passte. Weitere Tests ergaben eine Fehlfunktion der Hypophyse. Der Arzt sprach sehr lange, leise und völlig ungenau. Seine Stimme kam von weit weg, und alles, was in dem Büro mit weißen Wänden passierte, schien anderen Menschen zu passieren. Das konnte mir einfach nicht passieren. . Verletzung der intrauterinen Entwicklung. Nebennierenrinde. Übermäßige Mengen an Androgenen. Teile des Gehirns. Vergrößerung der Klitoris. Die Schamlippen sind vergrößert und ähneln einem Hodensack. Was? War ich schon immer eine Frau? Aufgrund eines medizinischen Fehlers, aufgrund der Unwissenheit der Ärzte führten sie nicht nur einfach nicht rechtzeitig eine plastische Operation an meinen Genitalien durch, sie verordneten auch nicht die richtige Behandlung und mein Leben ging bergab. Ich verließ die Praxis des Endokrinologen und holte die Überweisung des Genetikers ab. Tränen liefen mir über die Wangen, ich erinnerte mich an mich als kleiner Junge, der mit einer Faust eine kleine Ikone und mit der anderen einen kleinen Jungen umklammerte. Gentests verwirrten die Vermutungen des Endokrinologen — ich besitze einen weiblichen Karyotyp. Ich habe einen weiblichen Chromosomensatz. Ich bin nicht einmal ein Hermaphrodit, ich bin eine Frau mit beschädigten Genitalien. Wenn ich als Kind operiert worden wäre und richtig behandelt worden wäre, wäre das nicht passiert. Vielleicht wäre mein Vater noch am Leben.
Das Ende meines Leidens
Ich verbrachte mehrere Wochen im Krankenhaus, durchlief eine Kommission und erhielt die Erlaubnis für eine „Geschlechtsangleichung“-Operation. Jetzt habe ich ein neues Dokument und ein neues Leben. Jetzt bleibt mir nur noch, meiner alten Mutter davon zu erzählen.
