Die wahre Geschichte des Verrats eines Mädchens: „Ich bereue nichts“
Weitere Geschichten werden in der Ich-Perspektive geschrieben. Der Autor wollte anonym bleiben.
„Du irrst dich! Du hast unsere Ehe zerstört! Du hast alles Gute zwischen uns getötet! Ich habe an dich geglaubt, und an dich? Du bist du.“ Jeder kann nur beschuldigen, kritisieren, Ratschläge geben, sich von Stereotypen leiten lassen und abgedroschene Phrasen über ewige Liebe verwenden. Warum hat sie das getan? Und was steckt wirklich in der Seele dieses „falschen“ Mädchens? Genau das möchte ich mit Ihnen teilen.
Inhalt des Artikels:
Wir waren 10 Jahre zusammen
Mein Freund und ich sind bis heute seit zehn Jahren zusammen. Wir kennen uns aus der Schule. Er ist meine erste wahre Liebe. In den letzten fünf Jahren lief nicht alles so reibungslos, wie ich es mir gewünscht hätte. Irgendwann hat er mich gedemütigt, gedemütigt und die Hand gehoben. Er hörte auf, mit mir über ernste Themen zu reden. Er zog sich oft zurück, spielte viel und begann Witze zu machen, wenn ich Themen wie Kinder und Verlobung ansprach.
Ich bin in den Hintergrund gerückt, aber sie reden immer noch darüber. Ich fühlte mich bei meinem Geliebten nicht mehr begehrt. Die Beschwerden waren überall. Sie kleiden sich nicht so, du siehst nicht so aus, du bist fett, du schmeckst nicht gut, sie halten dich für dumm, du kannst nichts alleine machen, dir ist langweilig usw. Warum kannst du nicht ernsthaft mit ihm reden? Logische Frage. Einfache Antwort. Er hört mir nicht zu. Ignorieren Sie einfach oder stellen Sie sich der Aggression. Wenn mir etwas nicht passt, sagt er, dass er gehen wird. Wie kann er gehen, wenn er mich mag?
Ich beschloss, bis zum Ende durchzuhalten, ideal für ihn zu sein, mich an ihn anzupassen und alle seine Launen zu erfüllen. Mein Selbstwertgefühl ist auf Null gesunken, aber ich bin ein recht attraktives und geselliges Mädchen, das mit meinem Mann oft die Aufmerksamkeit von Passanten auf sich zieht. Allerdings hat sich alles geändert. Jeden Tag verwöhnten mich die Menschen, die mir am wichtigsten waren, immer mehr und ich begann, Fehler in mir selbst zu erkennen, auf meine Fehler zu achten und sogar nach ihnen zu suchen. Ich war gebrochen, aber ich habe durchgehalten, weil ich geliebt habe. Aber Gott sei Dank musste ich es nicht ertragen und nach Fehlern in mir selbst suchen.
Ich habe jemand anderen kennengelernt
Unter außergewöhnlichen Umständen traf ich Männer. Sie sagen es richtig: zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Man kann sagen, dass sich an diesem Tag mein Leben verändert hat. Lassen Sie mich Ihnen ein wenig darüber erzählen, wie das mit ihm passiert ist und wie wir uns kennengelernt haben. Ich arbeite als Berater bei einem Autohaus und er kam einfach vorbei und schaute sich ein paar Autos an. Er gab mir professionelle Ratschläge und wir unterhielten uns eine Weile. Er wirkte auf mich sehr höflich. Sicherlich!!! Im Vergleich zu meinem Freund sieht der Passant aus wie ein Ritter auf einem weißen Pferd. Er bat mich, ihn auf VK zu finden und als Freund hinzuzufügen.
Von der ersten Minute der Kommunikation an spürte ich seine hektische männliche Energie, sein Charisma und den unglaublichen Duft von Parfüm. Das ist neben meinem Freund der erste Mann, der mich verrückt gemacht hat. Wir begannen den ganzen Tag über alles zu reden. Ich verspürte eine starke Anziehungskraft auf ihn, ich denke an ihn, ich will ihn. Aber gleichzeitig wurde mir klar, dass ich kein freies Mädchen war, und ich versuchte, mich zurückzuhalten, in der Hoffnung, dass diese flüchtigen Gefühle vergehen würden. Ich war der Meinung, dass Sie ihm bis zum Ende treu bleiben müssen, egal was Ihr Mann ist und wie er Sie behandelt. Diese Gedanken gingen mir jedes Mal durch den Kopf, wenn mir ein attraktiver Mann aus einem Autohaus schrieb. Sie hat die Termine unserer Treffen herausgesucht, so gut sie konnte.
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Es gibt die Meinung, dass Männer zur Monogamie neigen. Sie mögen viele Mädchen, und das ist in Ordnung. Wenn eine Frau „nach links geht“, dann ist sie eine „schreckliche Person“.
Ein Kuss ist kein Betrug, oder.
Eines Tages beging mein Mann eine unverzeihliche Demütigung gegen mich und sagte, er bereue den Tag, an dem er mich gebeten habe, seine Frau zu werden. Anscheinend wollte ich unbewusst die Beziehungen zu ihm wiederherstellen, aber irgendwie wurde ich von diesen Demütigungen abgelenkt. Dann beschloss ich, diesen Mann zu treffen.
Ich weiß nicht einmal, wie ich meinen Zustand in diesem Moment erklären soll. Ich wollte sozusagen nicht Altbewährtes für Unbekanntes aufgeben. Das Treffen scheiterte. Wir saßen in einem Restaurant und konnten unsere Augen nicht voneinander lassen. Zwischen uns herrscht eine große Leidenschaft. Er war so sexy und appetitlich, mit einem Wort, er verhielt sich den Mädchen gegenüber sehr kompetent. Er hat alles gemacht und ich war verrückt nach ihm. Er wusste, wann er mich mitnehmen und wann er sich zurückziehen sollte. Ich wollte ihn unbedingt küssen, die Zeit verging so schnell, sie verging wie im Flug. Ich hielt mit aller Kraft durch, ich wollte so schnell wie möglich nach Hause und hoffte, dass dieser Tag niemals enden würde. Wir haben uns nicht geküsst.
Sobald ich nach Hause kam, war ich so erleichtert, dass es keinen Kuss mehr gab, den ich zurückhielt. Mir geht es gut! Aber trotzdem war es mir so peinlich, so beschämt, dass ich nicht wusste, was ich mit mir anfangen sollte. Nach diesem Abend schien nichts mehr wie zuvor. Ich hatte Angst vor Verrat, vor Verrat. Ich hatte Angst, die Person zu beleidigen. Aber sie selbst konnte nichts tun. Wie ein Magnet wurde ich von diesen neuen Gefühlen angezogen. Und wie es mir damals vorkam, gab es Gefühle.
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Ich mochte keinen Sex mit ihm
Außerdem wurde meine Beziehung zu meinem Mann von Tag zu Tag schlechter und zu neuen Bekanntschaften besser. Wir begannen uns jeden Tag zu sehen und unsere Kommunikation wurde herzlicher und offener. Sie küssten sich. Ich hörte auf, Reue zu empfinden, ich fühlte mich wie ein begehrenswertes, schönes, fröhliches Mädchen. Es schien mir, als hätte ich meine Leidenschaft für Freunde wiederhergestellt, weil sie eine so führende Rolle gegen mich einnahmen. Ich habe mich verändert und verändert. Ich habe nichts zu bereuen. Aber trotzdem wollte ich keine Intimität zulassen. Es war zu viel für mich. Ich habe den Kuss in meinem Kopf immer noch gerechtfertigt, aber Sex ist der ultimative und unwiderrufliche Verrat.
Vier Monate lang habe ich diesen gutaussehenden Mann „mariniert“. Dann stürzte der Turm ein und die Festung fiel. Um es kurz zu machen: Ich gab nach und alles passierte. Wir verbrachten die ganze Nacht zusammen und alles näherte sich dem Sex. Am Morgen kamen wir im Hotel an, aber ich fühlte mich weder stark noch in der Stimmung. Ich wollte wirklich schlafen, aber wir beschlossen, es zu versuchen. Vier Monate später lehnte ich ab, als sich endlich die Gelegenheit bot. Es ist passiert.
Ich war enttäuscht. Es hat mir nicht gefallen. Es war nicht bequem, es war nicht bequem. Er war anders als bei unseren vorherigen Treffen. Die ganze Leidenschaft ist irgendwo verschwunden. Ich habe keine Freude empfunden. Es gab kein Happy End. Ich fühlte mich nicht für mich selbst verantwortlich. So ironisch es auch klingen mag. Wir trennten uns und kommunizierten einen Monat lang nicht. Offensichtlich mochten wir uns nicht. Tatsächlich kommunizieren wir immer noch, rufen uns regelmäßig an, scherzen und unterstützen uns gegenseitig.
Nach unserem Abend kehrte mein verrücktes Gewissen zurück und ich war vor mir selbst angewidert. Ich fühlte mich innerlich leer. Es war, als wäre das gesamte Bild, das dieser Mann um sich herum geschaffen hatte, eine Illusion. Er weckte in mir keine wilden Begierden mehr. Ich verstand nicht, was mich an ihm reizte, wie ich überhaupt mit ihm verbunden war. Bald wurde er für mich zu einem gewöhnlichen, langweiligen, primitiven Menschen. Wir sind sozusagen Freunde geworden.
Ich bereue nichts!
Ich habe viel gelernt, als ich zwischen diesen beiden Leuten hin und her gelaufen bin. Mir wurde klar, dass Sex ohne Liebe mir nicht so viel Freude bereitet. Mir wurde klar, dass ich ein sehr schönes Mädchen war und ich verliebte mich in mich selbst. Ich habe aufgehört, mich selbst zu demütigen. Mir wurde klar, dass die ganze Welt nicht auf eine Person hinausläuft. Natürlich habe ich ihm nichts erzählt. Ehrlich gesagt habe ich diesen Abschnitt meines Lebens bereits vergessen, als wäre ich nicht bei mir selbst. Vielleicht ist das eine Abwehrreaktion. Mein Gewissen stört mich nicht. Ich bin dankbar, dass sich eines Tages mein Leben verändert hat und ich mich von einem naiven, dummen Idioten, der alle ihre Reden tolerierte, in eine selbstbewusste Frau verwandelt habe, die ihren Wert kennt.
Ich befürworte Fremdgehen nicht als eine Möglichkeit, Beziehungsprobleme zu lösen. Ich habe einen Teil meines Lebens geteilt. Dort führte mein Verrat zu qualitativen Veränderungen in meinem Privatleben und meiner Geisteshaltung.
